问题描述：
我看过一小部分内容，就只是两封信，觉得写的很好．我想请大家帮我找找看，谢谢！
问题解答：
四维：
我们有多久没有联系了，可能已经两三个月了吧。我发过短信给你，可是你的手机总是关机。打你家里的电话也总是没有人接。后来我也就不再做无谓的尝试了，因为我知道你有很多事情要做，而且我很清楚，无论怎样你都会好好的，不用我担心，这是你高中答应过我的，所以我也就很放心了。或许什么时候你也会想起我的吧。
我一直都以为自己是很懂事的孩子，我以为你对我的好可以超越世界上所有的温暖，我以为你不开心的时候我可以陪着你就是我唯一可以做的事情，我以为我的所有的开心和难过都是可以被原谅的。你很早的时候说过这样的话，大概是说朋友是可以用来相互取暖的，因为是你说的所以我就相信了，我所有的悲伤都没有在你的面前隐瞒，我以为你是愿意听我的抱怨的。可是那天我不开心我打电话给你说很多很多难过的话，清和却说我很自私，她认为我不应该什么事情都告诉你让你也不开心，我知道那天你在接了我的电话之后的确是不开心了。可是我真的没有其他的意思，我希望你开开心心的，因为再没有其他人可以听我这样地说话，除了你，可是现在你也厌倦了吗？是吗？
你知道的，重庆总是很热的样子，夏天来临的时候，街道上几乎看不到什么人在走。可是我还是和高中一样，喜欢在最酷热的时候出去打打篮球，或是漫无目的的随便走走停停。地面被晒得发烫，热乎乎的感觉，鞋底似乎随时都会被炽热的地面粘住。但是我却想到了高三开始时的那些日子，我咧着嘴笑了，虽然并没有什么值得开心的。四，我现在是真的不再画画了。在看到别人画画的时候心里再没有原来那么疼了。你说这究竟是值得高兴还是悲哀呢？
我又在看你写的《幻城》的后记，我就是这么没有出息的人，难过的时候总是一次一次地用过去地事情来安慰自己。我已经忘记了时间是可以把很多很多的事情改变的。虽然我知道你没有变，可是有的时候还是不自觉就自己越想越远。站在大二女生的宿舍楼上，只要向下看很容易就可以看到那些军训的大一新生。不知道为什么我最近总是会莫名其妙心里就空荡荡地难过，特别是听到下一届的学生很乖巧地叫我师姐的时候，想起我曾经也和他们一样有着鲜活的面容，可以肆无忌惮地笑和打闹，可是为什么我现在就算是和最好的朋友在一起的时候说话都变得小心翼翼的。我以前很讨厌一个作家，因为她说她十八岁就开始苍老，那时我觉得她很做作。现在我才觉得原来这是真理。我现在真的不知道怎么形容自己心里的这种感受，而且我也找不到人来诉说。他们不理解的。
有一天在网上碰到了你，你把你最近写的东东给我看了，我告诉你吧，我看了之后我的手心狠狠地痛了，就像曾经有一天我对小F说我们不要在一起的时候的感觉一样，不同的是那时候我可以在爱我的人面前痛痛快快地哭，放肆地喝醉，而我现在却是什么事情都不敢做了，流泪都怕人看见。想起自己去年军训的时候，每天晚上教官都会教我们唱很多很多军营里的歌，我们都坐在地上，头上是漆黑的天幕，我每次都是唱着唱着就开始抬头看天，其实我自己都不知道自己在看什么，但是总是看着看着眼泪就流下来。我知道自己一直都不是一个可以让人放心的孩子，我总是让别人很累很累，我做很多的事情他们都不了解，说我任性，自私，说我很多的不好，他们说的时候我不辩解，而且还总是很不在意的样子，我总是在别人面前很勇敢的样子，我每次都是等到所有的人都走光了之后才开始沉默。
中午在寝室削水果的时候，手心被刀子割了很长很深的一条口子。我一个人坐在地板上看着从伤口里涌出来的血流在地上，竟然一点也不觉得疼，一点也不觉得害怕。我只是反复地用力挤压伤口，希望有更多的血流出来。因为我终于可以名正言顺地流一场泪了，终于找到了合适的借口。
有一次我坐在寝室里，突然就哼起了王菲的《流年》，然后就好像看到你像以前一样，站在羽毛球场的中央冲我笑，还露出好看的白牙齿，我的呼吸就突然变得急促起来。那时候我常常打电话给你，给芝麻，听到你们的声音之后我才可以勇敢起来，你们那时候都说过不管怎么样你们都是不会离开我的，我很相信很相信，正是因为我相信我才可以完完全全把自己暴露在你们的面前没有顾忌。我问过你们我这个样子你们会不会烦，你们说不会，我就很安心，以为真的不会。可是当我发现我离开了一年你们都没有想起我的时候，我才知道你们那时的话只不过是怕我伤心罢了，你们原来早就厌烦了，只是我知道你们都是很好很好的人，你们怕我难过所以不告诉我，其实你们从很早很早就开始决定要离开我了。我不怪谁，我也没有理由去怪谁。妈妈对我说过的不要太依赖任何人，是我自己不听妈妈的话，才有今天的下场。 寝室里的同学都说或许这个世界上没有什么东西是可以让我在乎和伤心的,因为她们看到的是一个月换一个男朋友的微微,别人说什么都不在意的微微。她们有很多的东西不知道，不知道我其实不是现在这个样子的，真实的我其实是离开了爱根本就无法生存的。我不喜欢那些男生，因为我知道我还是没有忘记小F，或许我今后都没有办法忘记他，或许我很久都会活在我自己杜撰的和他的世界里，活在我生命中出现的那些人中间。很久很久以前，还是高二的九月的时候，我记得我站在操场上问你，我说，你会不会有一天也像小F一样离开我。你笑，然后把手轻轻地放在我的肩上，说，不会的，不会的。再然后，我在心里暗暗地骂自己：微微，你真是虚伪。我开始对着你笑，笑，笑到脸都抽筋了，其实我知道你会那样回答，所以我才问，而那时，我以为我需要的不过是一个连自己都不知道是否真实的答案。原来骗人的话都是那么好听的。
回到宿舍的时候没有人，我知道她们是和自己的男朋友出去了。然后我打开电视，听到在放《那些花儿》，幸运的是我，曾陪她们开放。我看到电视荧幕上出现的很多的小山坡，盛开着小小的雏菊，黄色的花朵，还有天上的风筝，白色的棉布裙子，手牵手一起走过的放学回家的路。我其实是很怕黑的孩子，我害怕的东西其实很多，可是从读大学开始我就是我们寝室唯一可以在其他所有的人都尖叫的时候站出来女生。我心里是害怕的，可是我知道我再害怕你们都没有办法回来帮我一下，所以我现在都告诉自己不要害怕了。可是在没有人的宿舍里，碰到外面打雷的时候我还是会害怕，还是会缩到墙角哭。
你还记得吗，我们离开高中之前的那些日子？2002年6月27日的那天。放学的时候，我们又是和往常一样，一起吃饭的。然后也和往常一样坐在学校湖边的台阶上说些什么。你说，微微，你为什么那么容易就放弃了呢，连挣扎都没有挣扎就一下接受了。你说，你想去重庆读书吗？然后一辈子都在那里，结婚，生小孩，这是你想要的生活吗？我不知道该怎么回答，所以只好把头低下去，什么都不说。后来我说你陪我走走，你说好。那天，我的脚上被蚊子叮了五个小红点，我们一起去喝西瓜汁，我们一起跨过操场旁边的铁栏杆向学校后门走去。走到半路的时候，我问你，我们读大学去了是不是一切都会改变，你说是。我又问，我们是不是都不可以在一起了。你转过头说是。可是我还是一直追问，是真的吗，真的吗，真的吗，真的不可以在一起了吗？你终于不再说话了，然后我们继续走走走。走到后门的时候，你突然停了下来，你说，微微，你不要说得那么绝望。我笑了一下，自顾自地说，你看，这条路，喜欢不喜欢都只可以再走几天。你看这些人，喜欢不喜欢也只可以再看几天。你盯住我的脸，我想你应该是看出来我哭了。但是我把手一挥，说，我最近怎么都变成了这个样子呢？多愁善感的。我说我走了，然后就真的头也不回地走了。我听见你的声音从我身后传来，微微，你不要这个样子。眼泪滴下来，但是被我悄悄地抹去了。可是你说为什么我们都那么容易不快乐呢？你以前是这样的，不过我不清楚你现在是不是也是以前的那个样子。或许不是了吧，不是所有的人都可以一直只坚持同一样东西的，特别是那些身旁的人早就已经过去的我们。很多的事情我是想不明白的，你们总是习惯于告诉我这样那样的真相，告诉我不要和什么什么样的人接触，但是又总是在离开我的时候义无返顾。“为什么你们每个人都那么容易就放弃我？过去我不敢问，可是现在我问了，你告诉我。”
小蓓是我高中时候最好的朋友,笑起来阳光明媚的女生.我记得我高二的时候有过一次说小蓓我累了,我不想但是我还是不得不放弃你.人在小的时候总是会做出这样的错误的决定,放弃自己最好的东西而在意一些其实无所谓的东西。我是上课的时候传纸条对小蓓说的，下课后我甚至不敢看她一眼就和别的朋友一起出去了。回到教室的时候看到小蓓不在自己的座位上，而我的课桌上放着我上面提到的一封信。小蓓后来还说她可以不在乎自己失去的东西，但是不可能不在乎我失去了什么。后来，只有在电视剧里才出现的情节却真实地发生在我们的生活中了，自己最爱的人却爱上了自己最好的朋友。于是三个人都开始变得小心翼翼。任何人爱上小蓓我都会觉得是天经地义的事情，因为小蓓确实是很好很好的女生，但是为什么爱上小蓓的人会是小F，我们三个人开始了一场戏，而我在这出戏中戏份最少却最辛苦。
晚上和同学一起去逛学校的书店，看到霍霍的新书，有很漂亮的封面和精致的文字。我又看到她那种好玩的看起来像小学生的那种字还有她的自画像。还有我又看到你的近照，没怎么变，不像我，我现在的朋友经常和我谈起你，每当这种时候我都不会怎么说话不发表自己的意见和看法，或者是因为我害怕再提及以前的种种吧。
没有什么事情做，所以总是觉得有些无聊，然后就跑到外面买了十字绣没日没夜地绣。我绣了小F的名字在最显眼的地方，我不知道他看到之后会有什么样的想法，但是那些都是他的看法和我没有什么关系。我不知道所谓的时间和地域的距离究竟是什么意思，我总是搞不懂他，即使是在一起快六年了，唯一习惯的是我们之间的若即若离，今天说爱你，明天说分手，或许这个时代的爱情就是这个样子的吧。我很早以前有过一本安妮宝贝的《告别薇安》，可是后来我把它弄丢了，昨天我出去买了一本，现在已经有这本书的新版了，可是我还是毫不犹豫地选择了原来的那本，你看，我就是这么一个固执的怀旧的人，连买东西都是这样。
你过生日那天，我又给你发了短信，给你打了电话，结果永远都还是关机。我想是不是你和你的朋友去哪里玩了，不希望别人打扰。后来我知道你的手机掉了。很好很好，我不用再那么辛苦地为你对我的不理不睬找借口了，反正我就可以这样自以为是地告诉自己联系不到你的原因是你的手机掉了，然后自己就这么真的相信了。读大学两年多了，我们之间唯一的联系就只有很少的电话和很少的短信，还有就是每次放假回到家里之后约着出去喝酒和跳舞。只有那么一次，我们在某个炎热的下午坐在快餐店里，面对面却不知道该怎么开始我们曾经那么熟悉的话题。只是我知道不是我们不想了解对方的生活，而是离开了那么久，我们都不太明白该怎么再继续了。我害怕我谈的东西你已经不再愿意听，你也恐惧你的生活和我的生活已经很不一样了。现在的我甚至不敢让你了解我真实的生活。但是我明白，清清楚楚地明白，其实你在我身边，一直都在，纵使我难过的时候你没有能够在我身边安慰我，我还是可以记得你看我难过的时候脸上心痛和哀伤的表情。它们其实早就已经融入我的生命和血液中，成为我永远都无法割舍和分离的一部分。
PS：刚开始给你写这封信的时候，我的确是想了很多，想再像以前一样，把我的所有的生活和喜怒哀乐都说给你听，每件事情，所有的事情，重要的或者是无关痛痒的。只要是在我的生命中发生过的事情都让你知道，希望你了解之后可以原谅我变成今天的样子。可是我还是忽略掉了太多的事情，那些连我自己都不记得了。写完这封给你的信，我才发现电脑旁的烟灰缸里已经积了太多太多的烟头了，有的还没有熄灭，在暗中明明灭灭地闪烁。我记得你是不喜欢我抽烟的，所以我们在一起的时候，我秒年个 抽烟都会偷偷地跑到你看不到的地方抽。可是在没有你的地方，我又会变得肆无忌惮的了：）这个夏天重庆几乎没有怎么热过，会不会就是这样，秋天就会来了？
微微
2004年6月10日星期四
最初的爱，最后的纪念 梅葬蕊
蓝蓝：
此刻的窗外，是一片潮湿的阴冷。大滴大滴的雨顺着窗台上的芦荟滑落下去，消失在黑暗中，不见影踪
今天我和一个朋友去吃饭，席间她不断 说这简直就是秋天哪是什么夏天？你说夏天有这样冷的吗？我听后是淡淡的一笑，说不管是什么时节，让我觉得冷就好。
是的，现在我觉得冷。如那些年一样，你的宝他觉得冷.
想你，想你冰冷的吻，想你没有温度的手臂，想你苍白的脸，想你对我笑时的样子
你说你离开我是因为我可以在别人的怀抱里面更加健康的成长，会多一些笑容。可是亲爱的蓝蓝，我还是觉得阳光刺眼，还是觉得街市喧嚣，还是那样喜欢黑暗，还是那样隐藏自己。这些，你都知道吗？
你不会知道了，永远不可能知道了，那年你淡蓝色棉布裙子上的点点血斑，冲走了我们所有的以后，却冲不走我们所有的从前。你停在那年的现在，我也同你一样，停在了那年的现在。
昨天晚上我睡不着，耗费着自己，在时间的慢慢流逝中，翻看着《万象》上的文字，浏览着我现在常去的论坛，听着REM很老的一张唱片，间或的，想起那年的你。
凌晨五点左右,我勉强入睡。迷糊的意识里，看到你向我走来。依旧是苍白的脸，依旧瘦弱，依旧单薄，依旧穿着你那淡蓝色棉布连衣裙，依旧跻着你不系鞋带的白色帆布鞋。似乎有微风吹来，似乎有光亮瞬间闪过，似乎你仍是那年的你，似乎你嘴角只挂着对我的淡淡微笑。
你轻轻的拉我坐起，轻轻亲吻我的手臂，轻轻地说怎么瘦了这么多，轻轻的流下眼泪。
电话铃声响起，我瞬间意识清醒，明白刚刚不过又是一个梦，关于你的又一个么梦而已。
电话一直在响，我懒得接，直到对方放弃。
然后我顺势坐在床边，从一堆书里面找出香烟。点燃，吐气。窗外依旧是灰蒙的一片，只有阳台上的那盆芦荟，发出鲜艳的光泽。
我知道一切都是过去了，你早从那扇窗口入断线的风筝般高飞远去了另外的世界，我知道我所有的回望都是徒劳，都是无力的，可是我还是忍不住，一次又一次的忍不住让自己在梦中与你重逢，与你拥抱，感受你冷的身体，感受你鲜活的神经。
蓝蓝，你知道吗？你走以后，我学会了抽烟。现在，我每天抽得都很凶，我对我最好的哥们儿说抽烟是因为寂寞，可是我没有说寂寞是因为想你。
我现在的生活变得一团糟糕。我时常抽着劣质香烟，行走在陌生的城市里面。市场看着巨大麻木的人流发呆，然后一个人坐在马路上叹息。我不断地被其他人的拥抱，不断听着男或者女对我说他们喜欢我的话，不断地接受他们的物质供给 , 也不断的伤害他们，远离他们。
我对他们说我不能爱了，我是没有能力再去喜欢别人的。他们大多说不，他们说这样单纯的孩子怎么会讲这样的话呢？通常这样的时候，我就会笑，我会说那随便你，随便你决定什么。
是啊，我的生活，现在满是随便。我的灵活或许已经随着你的离去被冻结。我无法让自己再去喜欢任何一个女子，我看到她们的瞬间，总觉得你就在不远处静静地站着，同我微笑，不说一句话。
蓝蓝，你还记得那个专卖店的老板吗？寒假我回家偶然在街上碰到他，他说他今年刚刚结婚。我们说起你。想不到这么多年了，他还能清晰地记得你的样子。他说那些年只有你们两个买那种棉布连衣裙，也只有你们两个会安静的买衣服。我们的谈话很匆匆，大概，只有不到十分钟的时间。不，或许恰好十七分钟。哈哈哈，我们共同喜欢的那个数字七阿！
最后的他，竟然很是难过，不停得说那么安静的孩子，怎么就突然离去了呢？他问我生活怎么样。问我是不是有了新的女朋友，我淡淡地回答他，说我的过去还有将来，全部是同那些年的蓝蓝连在一起的。他勉强地笑了笑，拍拍我的肩膀，说还是要乐观一些的，毕竟有那么多年了。
是啊，有那么多年了，你里去真的已经有那么多年了。可是那个老板还是如我一样清晰地记得你，清晰地记得你是个多么安静多么与众不同得孩子！我们那天在那条喧嚣的街道上彼此都感到了宁静,车流人流,车声人声,全因为关于你的记忆而被隔离 ,全因为你那年的影子而被过滤.
那天有阳光,很明亮的照射着.老板脸上的被生活打磨的痕迹,在你名字出现的那一瞬间小时,他的眼睛里面有淡淡的微笑,可是转眼,他的眼睛里面写满了悲伤
你走的那天,好像也有阳光.是的,你走那天,阳光一样的明亮,只是那天,我觉得它们格外刺眼.
那个残酷的瞬间画面,为什么一直在我的脑海里面来回闪现?为什么我闭上眼睛的瞬间,总能看到点点的血斑?蓝蓝,那时你吗?那张睡在马路边缘安静模糊的脸是你以前苍白得脸吗? 那件染上红色的棉布连衣裙是你最爱的那条裙子吗?那条在阳光下刺眼的灰色手臂是你以前冰冷的手臂吗?那被微风吹起的长发是你以前光华柔软的丝缕吗?
我看过《梦里花落知多少》，前半部分是笑着看的，后半部分是哭着看的
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