漂流瓶的故事
其实，每个人都是个漂流瓶。
光鲜的纸上写着青涩的痕迹，然后开始所谓的旅行。
总有不可抵挡的洪流，总有不能改变的方向。
我们向着不知道什么地方涌去，只是内心的希冀从未平息。
也许，我们一辈子都遇不到想遇到的人；也许，我们一辈子都到不了想到的地方。
我想传达的信息，可能永远都传不到我想的人的耳旁。
海洋太宽广，淹没了声音。
不能因为被无视就保持沉默，不能因为声音小就放弃呐喊。（摘自《网瘾战争》）
这场旅行终究要开始，也终会有一天结束。
只是，在我有生之年，海水，永远打湿不了的内心的小纸条。
我会触礁，会沉没，海水会淹没我的理想。于是我保护的纸条，被海水浸湿，打烂，绞碎，然后消失在无尽的海上。就像什么都没有发生过一样。就像，从来没有人，面对着大海，抛出他的希望。
但是总会有人知道，这一切不一样。
总会有人知道，有那么多孤独的瓶子，漂浮在海上。他们相遇，然后擦肩而过，为着不同的目标。
或者他们顺着同样的水流，走过同样的路程，心中想到的却不是一个地方。
于是在水流交汇处，分道扬镳。
只是谁也看不清谁其中的小纸条，它们光彩鲜艳的缱绻在透明或者不透明的瓶子中。除了当初放进它的人，也许，永远不会有第二个人知道。
塞紧的软木塞，究竟会不会有一天被人开启。或者，开启它的是漫长的时间和无尽的海水？
我想，一定会有那么个海湾，是瓶子们的墓场。
瓶子聚集在那里，那里没有风，没有海浪。
无数的瓶子拥挤在狭小的海湾，慢慢的腐朽，沉没。连空气中都散发着腐败的味道。
海水轻轻涌着，瓶子们相碰，发出清脆的声响。
瓶子们想要相拥，他们都是到不了终点的瓶子，于是他们找了个地方，结束了漂流。
瓶子们想要拥抱，却发现内心的小纸条永远对不上号。
触碰的只有冰冷的玻璃。真是可惜，我们离得那么近，却还是不能分享彼此的理想。
瓶子们不动了，他们堆挤在那里，海水一遍遍的打湿他们。什么都没有了，就连里面的小纸条也有了泛黄的迹象，而上面青涩的笔迹，看上去却更像是悲凉。
我是无人开启的理想，沉寂在无人问津的死巷。
也许，从一开始，我就应该做一个装水的瓶子。我无聊装什么理想？
或许，有一天，我会被人拿走，然后掏空我的心，撕碎我的纸条，装上一杯，可口可乐？
那我还不如沉没，不如触礁，不如死在，远航的路上。不如葬在，腐烂的港湾，和万千理想一起，慢慢的，消融在水上。
所有的理想化成了纸浆，融入了海洋，随着海浪，走遍每一处海滩，抚摸过每一艘远洋的船，亲吻过，每一个戏水人的脚掌。
理想不是无人问津，只是写到了别人看不到的地方，那内心的石刻，是永远不会改变的航向。
历史会记得，在某天的一个清晨，一个瓶子，晃晃悠悠的离开了岸边，前往那尚未可知的地方。
如果历史不记得，那么，海会记得，走过的路会记得，港湾会记得，消融的纸条会记得。
在弥足之际，我会心满意足的看着我的纸条。躯壳沉下了，纸条却依旧漂浮在海面上，向着阳光，舒展开了纸张。向着阳光，向着海洋，向着这个世界，用它最骄傲的方式声张：
这是我昭之于世的理想！
下一刻，海水将它打翻。
但是从此，海水的成分不一样了。
之前，是大家的梦。
现在，还有我的梦。
我融入了，最宏伟的梦想，或者，最华丽的墓场。
我知道，总会有一部分，到达那我想去的地方，尽管我已经丧失了原来的模样。
但，亲爱的，我说，那依旧是理想。
不是吗？
关于生活
垄边归农依依唱，
唱斜阳残照映湖光，
唱湖边绿柳挽回廊，
唱回廊盘水无语向东扬，
唱盘水不停终究水泱泱，
唱逝者如斯作忆泪滂滂。
云水遥，天之上，
昏月云葬见沧桑，
沧桑不过念孤往，
夜色浮动掩暗伤，
暗伤作痛断肠，
断肠不思过往，
过往不过夕阳，
夕阳又在何方？
天涯何处相见有朝一日语过往赏夕阳不思惆怅反念当时美好时光。
我不知究竟是大宇宙小花草须弥无穷芥子舟行是过眼云烟繁华世界不过一场梵天梦魇是天道无常？
纵是相遇不过残景重现终有一日话别到那无定河畔奈何桥断却见孟婆依旧贩汤，
终忆起往生情景却道生生世世相遇相别轮回有道是好是坏是想要释怀命运不让？
我何处遇见又何处放心语出过往梦一场？
一场凄凉？
凄凉洒地落地生根牵动莽野一片荒，
荒芜不退心绪不想颓然化作草莽，
草莽何时退换我心中五谷穰穰，
五谷未曾洒下心中依旧蛮荒，
许久未耕许久未曾繁忙，
懒散看日日朝阳夕阳，
日规横过不如好梦一场，
梦一场月色如水黯然芳草香，
我只想一生慢慢活出自己模样，
谁管它是五谷囔囔还是满地草莽，
满地草莽也能养农夫一具破烂皮囊。
枪与玫瑰，魂与阳光。
关于笔名
魂魄始于阳光，罪恶源自沧桑。月色掩藏暗伤，前途埋葬希望。
第一章
这是一场策划许久的逃离，穿梭在午后两点的阳光里。
我叫魂与阳光，是济南A大的一名学生。
回想我人生的前十八年，可以用典范来形容了。学习成绩好，懂人情世故（其实就是嘴甜），高考考上重点大学，然后顺从家里的意思选择了热门的经济学作为自己的专业。
这一切，堪称完美，是无数家长向往的典范。于是就出现了无数长辈宠溺的拍着我的肩用史书上预言家的口气说“此自定成大器耳”，然后我父母眼中流露出各种骄傲。
我觉得，这是我应该做的。我应该安安静静的读完大学，然后拿个不错的成绩，考个研究生，拿个学位证书，然后找个不错的工作，知足的度过一生。
可是，过了一年的大学生活，我却觉得浑浑噩噩。像无数的大学生一样，翘课、打dota、考前恶补、及格万岁……
每天熬夜熬到很晚，然后早晨起来翻个身关了闹钟管他有没有课接着睡。爬起来就是上网，吃饭的时候叫个外卖，一天都不出宿舍楼。
可是，为什么会这样？为什么我的生活会一蹶不振？我，来这的目的又是什么？
为什么，我甘愿就这样被埋没了？我选择的这条路，到底是不是正确的？为什么我的生活，开始缺少奋斗了？
于是，我问别人，生活的意义是什么，或者，目标。
没有人能告诉我。
我们都是被现实磨平了吧。
生活有着它持续的惯性，我们一旦开始就可以靠惯性走下去，哪怕没有目标没有动力没有理由。就像我们读完小学读初中读完初中读高中高中完了大学然后走上社会发现自己学了一堆没有用处的知识，然后找工作成家生孩子养孩子退休，直到死去。
所以说习惯是一个很可怕的东西，它让你接受了命运的所谓安排，然后认为这是理所应当的。
我们被现实打磨，然后接受平凡的道路。没有理由，只是因为，别人，也是这么做的。
像一辆火车，顺着轨迹，靠着惯性，走过无数人走过无数遍的路。
我忽然回想起了高三下午的那场谈判。我用满怀希望的语气跟我妈说：“妈，我想学中文。”可是，我妈说：“学中文有什么用？吃青春饭？再说了，好的作家有几个能善终的？你学经济进投行，多好。学经济把！”
于是，我妈再一次以前途为名斩杀了我的文学梦。到最后，我默默的接受了安排，而且，还装出了对经济很有兴趣的样子。我总是这样，不会反抗，或者不想伤害别人。我用我的妥协，换来了一个看似皆大欢喜的结局。
所以我说，前途有时候是一个很肮脏的字眼，它可以武断的判定一些事情，可以埋葬你的希望。前途与梦想分道扬镳，于是梦想让路，多么平常的情景。
从那以后，我知道我的笔养活不了我。从那以后，我放弃了写东西。
我选择了封笔，然后将之前写的东西泡在水里，捣碎成纸浆，然后捞出来，平铺在阳光下，晒干成一张张毛糙的纸。我的大脑也像这些纸一样，被抽空洗白，然后晾晒在阳光下，却怎么也感受不到温暖。
好了，晒干了，一切空白了，再无烦恼了。
我把它们放进柜子里，说再见了我的梦想。
端午回家，没拿手机充电器，于是就拿出了高中时候用的旧手机，发现短信箱里有以前的200多条短信，于是我知道有些东西是删除不掉的，永远删除不掉。
我的生活里潜藏了一条叫过去的蛇，阴冷的目光死死的盯着我，在我毫无防备的时候给我来上一口，然后注入一种叫怀念的剧毒。
它在等待，真是高明的猎手。
我居然一条条的看完了那些短信。半个小时的时间。
我似乎听到了蛇的牙齿摩擦咬合的声音，我似乎听到了它咀嚼发出的喘息，我感到毒在我的血液里流淌，我的血液因为毒而变得粘稠，我的思绪因为毒而变的缓慢。我的血肉和灵魂，都得不到安息了么？
我发现，我过去选择洗白那些东西，真是太蠢了。过去的毒牙永远都拔不光，早晚都要触碰到它。
里面有一条短信，是发给挚友的：我要去最高的高原上，晒最毒的太阳，看最蓝的天，然后写一篇自己的行记。
人永远欠缺两样能力：遗忘和原谅。
我遗忘不了梦想，但我却原谅了自己背弃梦想。
有天晚上，我做了一个梦，梦见我是个婴儿，在床上爬，然后屋子里聚了很多人，我的面前摆了很多东西。我明白了，是在抓周。我爬了一圈又一圈，却始终找不到象征作家的笔。我在钞票、玩具手枪等等的周边一次次的路过，却始终不做选择。我忽然觉得很烦躁，于是将床上所有的东西踢到了床下。这时候，一张钞票飞到我的脸上，告诉我，这才是你要的选择。
我被蒙蔽了双眼，一片漆黑，然后手边突然触到了一个东西，细细长长，是一杆笔。我握着它，觉得无比的安详。
我知道，我可以埋葬，但始终不能拒绝。
我的理想复苏了，但它已经和我腐朽而沉沦的身躯格格不入。我的梦想重生在我的心里，膨胀、发光，可是我的心已经千疮百孔。
我的环境是一片沼泽，催生不了我的梦想。
但我还是决定写点东西。只写给自己看，这是我自己给自己的安慰。
怀揣梦想的心，一旦落笔就无法停止。梦想疯狂的生长，迅速的将我原来的想法扫荡。它汲取了我身体的全部营养，充斥了我的大脑，从此吾心，再无二事。
我忽然冒出来一个很疯狂的想法：去世界上最高的高原，晒世界上最毒的太阳，看最蓝的天，然后写一篇属于自己的行记。
这个想法一冒出来，就和我的梦想一拍即合，然后这个想法依附在梦想上，迅速的生长壮大，直到有一天，我觉得，我的理智已经无法拒绝它了。
那么来吧，让我看看，我的沼泽，能不能盛开出一个灿烂的花园。
我要做一件很多人想做而不敢做的事情：一个人，去很远的地方，告别原有的生活，去追寻梦想。
我想说，为什么我们不能得到自己想要的生活呢？
我们为什么不能突破自己的惯性，脱离原有的轨道，脱离那些莫须有的规定，去过自己想要的生活，去追自己想要的梦？
所以我这么做了，我想要向人们证明：我们，可以为理想而活！
那么上路吧，趁我还年轻，趁一切还不晚，趁梦想还未枯萎。
这是一场博弈，我抛弃了我原有的生活，只为换取梦想成功的一线机会。
如果失败了，我将一无所有。可是，这不重要，就像我人生的前十八年一样，我过着典范的生活，可是我却仍然一无所有。所以，我不能靠惯性走下去了，我需要突破，我需要走出来。我不祈求别人能够理解，我只要自己问心无愧，我只要，不后悔。当我回首我的青春，我不会说，为什么没有去做，为什么错过了机会，为什么我碌碌无为？
我要用我的努力，去换取，我完满生活的权利。
梦想缺失是现代人的通病。
我在做一件大多数人想做而不敢做的事情。
我不是一个人。
我是叛逃的少年，我蓄谋已久了一场逃离。
现在，它开始了。
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