这是一个奇异的暑假，不，连着暑假之前的那上半个学期都觉得很奇异。似乎是从5月开始，我认识了一个“疯子”，他的朋友都这么叫他。他走过很多地方，也不知是什么样的契机让我们熟络起来，后来竟发展到要见父母的地步，我还大有私奔的想法。
这个2012，是我成人礼之后的第一年，我仍旧停留在18岁前的智力水平和生活经验上。我保留16岁时候王子与公主的美梦；我巧言善辩，但自己总觉得在朋友面前演讲的自己像一个只会道听途说的长舌妇，我不满足这样的自己但不知如何改变。
五月，临近又一届学长们的毕业，临近我们即将升入大三的专业分流，生活像一片突然湍急的河流。我对自己选择的这条河道极不满意，想停滞不前，但是水流把我往不知什么方向拼命推，而且越来越快。（这一点在我最近看到的校园里那一个个迷彩帽下似曾相识的面孔，唱着两年前我们唱过的军歌，踏着我们一步步踏过的水泥地时尤为感触。时间从不可怜任何一个人。我努力保持自己高中甚至初中时的样子，不愿烫发染发甚至不愿放弃T恤与牛仔裤的搭配；我不愿使用功能强大的智能机；我初中时听周杰伦听林俊杰听蔡依林，高中时听刘德华，等到大学，我甚至听起了陈百强。一切都因我不愿改变，我想活在过去里。我害怕未来，在拒绝未来的艰难险阻的同时也拒绝了它可能带来的欢乐、成就与幸福。一切都因我是怯懦的。）在这湍急且难辨方向的河流里我抓到了一根树干——那个“疯子”。他让我忙碌的五月变成了一个夜夜通话到凌晨的欢乐假期，我不喜欢我的专业，那就把它抛到脑后去吧！你可以做个浪迹天涯的人！我们去旅行，去看世界，那就够了！
我以为他是我紧紧抓牢便可获救的树干，然而我错了。
谁叫恋爱中的女人都是傻子呢。他只是一根浮木，他在我心上扎了一刀之后让我意识到我仍是独自一人且偏移了主河道，我错过了一段应当激流勇进的光阴。然而现在回头肯定不晚，我还能游回去，然而我又只能游回我憎恨的主河道——我并不热爱的河流。我的路还是要一个人孤寂又害怕地走。
我在陌生的河道里思考了很久，想找出一条捷径。我不明前途，不知路该往哪走。我的前18年光阴从来没有这样独立地实际地想到自己的未来——是成家立业相夫教子，还是具有个人特色社会主义的活法？六月，“疯子”毕业，要找工作，作为长子还要承担种种应尽的家庭社会责任等等。他变了。
我喜欢他是因为他是我不敢成为的真实的人。他在自己的圈子里很优秀；敢想敢做；在我要随波逐流去实习去美其名曰为今后的工作铺地板砖的时候，他在做自己想做的事情；他从不掩饰自己是个农民的孩子；他喜欢戴着草帽在田间工作；他可以在从来没画过油画的情况下满口答应别人的邀稿；然后自己绷画布自己刷底胶做得像模像样；他会骑着摩托车去探索他没走过的路，我想那样子肯定像极了切格瓦拉…
然而，我不知道是什么变了。他离开学校之后，现实像四面八方飞来的板砖一样结结实实地打倒了我。我才是那个最不堪一击的人。这时恋爱中的女人才清醒过来，对于现实而言，“疯子”种种吸引我的气质并不因为他可能将是第二个“切格瓦拉”而是，他与我一样的不成熟。
然后就不知道是什么原因，谋划了这场旅行。
多半是为了忘记。也是为了寻找。
出发前，要好的朋友去送我，恶狠狠地对我说：你这趟可别死在外头，趁早别去。云南可不是什么太平地方。
我知道这是极其担忧但又明知自己无可挽回时的一句气话。我的和另一个本不相识的人的千丝万缕的五六月终于被站在站台上等待火车的我一刀斩断。我总归是重新站在了起点上，K739的卧铺票就在我手上。只等汽笛划破长空，载我呼啸而去。
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